星期八回家

今天成绩出来了很绝望，真的，别人轻轻一努力就超过你的。

一次次的努力，天赋真的很重要，尤其是在理科，我引以为傲的。

物理和化学成绩结果就那么一点真的很讨厌，感觉自己就是很蠢的，就像一个猪脑子一样转不过来，为什么那么简单的题别人都能做出来，为什么我都圈出关键词了？

为什么还不能想到？

我就是一团浆糊，什么都想不来，永远都是那个样子。

信誓旦旦的给别人讲，给别人讲述什么都会一到自己做不出来，当什么烂好人啊，自己别人也可以学，我教别人干什么，我有那个闲心自己去复习呀，我有病吧？

我就是个蠢蛋，天呐，那个成绩太恶心了，不敢看，不敢看我待在那个班干什么？

还特尖班，我去那个平行班得了撒。

我向上天发誓，我再也不教别人，我不教任何人和别人的成绩和我没有任何关系。

我也不搭理他们。

我不想交了。

我交不起了，我自己都拉不起来，自己还教别人，凭什么我靠什么我靠那个微薄的那一点知识吗？

靠什么？

靠自信吗？

为什么经常长命？

我不知道吗？

为什么是被我自己弄好？

弄坏了，我不知道吗？

我一次次吞药没死成。

一次次的都没有成，然后人家问我为什么会自信，连我们都没有想死，你怎么会想死呢？

可笑的我最好的朋友问出这句话的时候都好好笑啊。

原来我们的原来我们这种普通人的烦恼原来是在他们眼里就是为什么。

天呐，原来我压根就我们这是利益欠揍在一起了。

我就不应该去救他，我觉得我不应该去救任何人，把自己混进去，把自己弄得一身伤，一身泥，全是泥巴。

到时候遭了别人的嫌。

谁能来救我谁都救不了。

天了，我好想有个人和我一起啊，谁都没有，谁都不配，压根儿就不懂，没有人去懂我这种痛苦。

我己经明明很努力了，谁敢说我没有努力，我没有不勤奋，我没有骂我一天天早上。

早早起来，晚上晚睡，看那个书看进去是什么？

看出我的。

这就是那个不是读书的料事，我就是那纯纯脑子吗？

小言鹤，我好想你啊，天呐，我感觉我疯了，存在还是不存在？

我感觉你就在我身旁，但是你不在，我感觉我疯了，我感觉我现在手都在发抖，心情激动低落的不可。

用文字来描述的时候手在发抖。

我求他不要发抖了，天呐，我都不知道是我病了还是死了。

你在我身边，对吧？

不是我一个人凭空想象的。

你能感受到我的存在，对吗？

好想你啊！

你是存在的，对吧？

对吗？

那我一次次你是什么样的？

我己经脑海里想不起来了，只是一个轮廓，这是一个轮廓了，我该怎么办呀？

我要是忘掉你怎么办呀？

怎么办？

我要是忘掉自己的初心，我连你都忘了，我连我初心都忘了，我连我该怎么出路我都找不到了，该怎么办呀？

——阿渊3.24来自深夜的对话