我于新世界做死梦

小说《我于新世界做死梦》一经上线便受到了广大网友的关注，是“恍惚中的夏天”大大的倾心之作，小说以主人公白砚砚砚之间的感情纠葛为主线，精选内容：我叫张伟。 我是白砚的同班同学，也是……他最后救下的人。 如果非要用一个词来形容白砚，在我们所有人眼里，他大概就像一座灯塔。一座永远明亮、从不偏移的灯塔。你远远看着，就知道方向在哪，安全在哪，标准答案在哪。清晨六点半，宿舍里还一片鼾声和磨牙声，混着昨晚泡面没散尽的味道。白砚的床铺己经空了。 他的被子叠得像豆腐块，棱角分明。走到水房，他肯定己经刷完牙，毛巾都拧得干干爽爽挂得一丝不苟。你信吗？他连挤牙...

我叫张伟。

我是白砚的同班同学，也是……他最后救下的人。

如果非要用一个词来形容白砚，在我们所有人眼里，他大概就像一座灯塔。

一座永远明亮、从不偏移的灯塔。

你远远看着，就知道方向在哪，安全在哪，标准答案在哪。

清晨六点半，宿舍里还一片鼾声和磨牙声，混着昨晚泡面没散尽的味道。

白砚的床铺己经空了。

他的被子叠得像豆腐块，棱角分明。

走到水房，他肯定己经刷完牙，毛巾都拧得干干爽爽挂得一丝不苟。

你信吗？

他连挤牙膏的长度都好像量过。

他的书桌，啧，那更是一绝。

书本按高矮站队，颜色都差不多挨在一起，笔筒里的笔，笔尖朝同一个方向，像等待检阅的士兵。

校服？

穿在他身上就跟刚熨过一样，领子挺括，没有一点褶皱。

老师爱他爱到骨子里。

自律、优秀、省心，永远是年级第一的钉子户。

同学也离不开他，尤其数学物理课下课，他座位旁边立马围一圈人。

他讲题时耐心得可怕，步骤清晰，逻辑分明，脸上没什么表情，但也不会不耐烦。

女生们偷偷给他塞零食饮料，感谢他讲题。

他从不拒绝，礼貌道谢，但隔天绝对会还一份字迹工整到吓人的笔记，或者一块等价的好巧克力。

不欠人情，也绝不让你多想半分。

我们都觉得，白砚就该是这样。

他那个名字——白色的砚台，听着就干净、规矩，注定了他人生的画卷只能是工工整整的楷书，不能有半点出格的墨点，更不能有狂草的肆意。

我和他算是一起长大的。

一个家属院里跑过，小学初中都同班。

只不过后来，他越来越像那座灯塔，而我，就是灯塔下面那片海里，最普通不过的一条小鱼，跟着他的光，才不至于在作业和考试的浪潮里迷路。

我隐约知道点他家里的事。

他爸妈都是普通工人，厂子效益一般，人生所有的指望和光彩，好像都压在了这个过分出色的儿子身上。

他们当然以他为傲，但那种骄傲里，掺着一种很别扭的东西。

好像必须反复强调，儿子的优秀，全是他们“把握方向”的功劳。

他妈总给他夹菜，嘴里念叨：“砚砚，多吃点，听妈的没错，我们吃过的盐比你走过的路还多。”

他爸更沉默严厉些。

白砚拿了什么奖状回家，他爸从报纸上方抬起眼，敲打两句：“一次成功不算什么，戒骄戒躁。

未来的路怎么走，还得我们给你规划。”

白砚呢？

他从不反驳。

他就点点头，说“知道了”，然后下次继续交回无可挑剔的“标准答案”。

他完美地活成了父母期待的样子，以至于那对夫妻都深信不疑：看，全是咱管教得好。

但我有时候会觉得……累。

不是为我，是替他累。

有一次，大概是高二下学期，模拟考砸了，我心情糟透，趴在走廊栏杆上吹风。

白砚走过来，递给我一瓶冰水。

“一次考试而己。”

他说，声音还是那么平稳。

我苦笑：“砚哥，跟你比不了啊。

你当然不在乎。

你以后肯定是要干大事的，清华北大抢着要。

我呢？

能考个一本我爸妈都得放鞭炮。”

他沉默了一下，看着楼下打篮球的人群，忽然说：“挺好的。”

“什么挺好的？”

“有自己想做的事，挺好的。”

他转过头看我，眼神很深，像一口古井，看不出波澜，“你不是喜欢画画吗？

坚持下去。”

我愣住了。

我喜欢瞎画几笔，从来没当正经事跟人说过，也就是课间涂鸦被他看见过一两次。

“嗨，瞎画，混口饭吃都难。”

我摆摆手。

“能做喜欢的事，本身就很好了。”

他很认真地说，那种语气不像鼓励，更像……陈述一个他观察到的结论。

当时我没多想，只觉得学霸的安慰方式都这么特别。

后来我才慢慢琢磨过来，他鼓励过很多人。

想学摄影的、想写小说的、甚至想开奶茶店的……他总会说“挺好的，坚持下去”。

那时候我觉得，白砚真好啊，他自己那么牛逼，还总是鼓励别人的梦想。

现在我才懂，那或许不是鼓励。

那可能是一种……他自己都无法理解的好奇，甚至是一丝极淡的、连他自己都未曾察觉的羡慕。

因为他的人生里，从来没有“我想我喜欢”，只有“我应该我必须”。

他是一座为别人发光的灯塔，自己却永远困在冰冷的塔楼里。

岁月大概还是会带来一些改变的吧。

我偶尔去他家找他问题目，能感觉到一点微妙的不同。

他妈递牛奶过来，手有时会顿一下，看着儿子己经比她高出一个头还多的背影，那句“听妈妈的”在嘴边滚几下，最后可能变成“趁热喝”。

他爸抖报纸的声音依旧，但说起未来大学和专业，那斩钉截铁的指令，偶尔也会掺进一点试探性的商量，虽然别扭得很。

好像……他们也开始有点意识到，儿子长大了，他们的那套规则，也许快要罩不住他了。

我甚至偷偷幻想过，也许再熬一熬，等到大学，白砚就能在那缓慢而自然的退让里，呼吸到一丝真正自由的空气。

也许他也能找到一件自己真正“喜欢”的事，而不是永远做着“应该”做的事。

他那么聪明，只要给他一点点缝隙，他一定能找到属于自己的路。

但是，那天放学后，我把我自己，连同白砚那一点点可能的未来，一起撞碎了。

那几个校外混混堵了我好几次了。

领头那个黄毛，脸上有道疤，看人的眼神像毒蛇。

他们逼我交一笔我根本拿不出的“保护费”，说不给就给我放血。

我吓得要死，几天没睡好，黑眼圈快掉到下巴。

那天放学，我磨磨蹭蹭不敢走，在校门口像没头苍蝇一样乱转，然后一眼就看到了正要回家的白砚。

他太显眼了，人群里永远身姿挺拔，步子稳定，像有固定程序。

我像抓住救命稻草，几乎是扑过去，语无伦次，眼泪都快飙出来：“砚哥！

救救我……他们又来了……说要弄死我……” 白砚停下脚步，脸上没什么表情，还是那副平静无波的样子。

他听完，点了点头，只说了句：“按你平时路线走，我在后面。”

同时，他手指在手机屏幕上快速敲击。

后来警察来了我才知道，他当时就给班主任老王发了信息，简明扼要说明了情况、地点，请老师立刻联系警方并赶过来——他说，要留证据，也要有大人收尾。

你看，任何时候，他都能保持绝对冷静，做出最优解。

一切就像他计算好的一场戏。

走进那条回家的必经小巷，对方的辱骂、推搡、亮出那把明晃晃的小刀……他的格挡、反击、缴械……每一个动作都冷静得像教学视频，没有恐惧，没有愤怒，甚至没有情绪波动。

精准，高效。

首到警笛声由远及近。

班主任老王喘着粗气跑来，看到我被护在后面，白砚的校服袖子被划破一道口子，地上躺着那把刀，老王的脸瞬间白了，冲过来一把护住白砚，对着警察情绪激动：“警察同志！

就是这些人！

持械威胁我们的学生！

必须严肃处理！

绝不能影响孩子高考！”

事情到这里，似乎就该结束了。

又一个被他完美解决的麻烦。

我悬着的心正要落下。

可是，计算出现了致命的偏差。

那个被警察按住的黄毛，猛地抬起头，眼里迸出一种濒死野兽才有的凶光——他袖子里，竟然还藏着一截更短、更阴冷的刀片！

他用尽最后的恶毒，猛地反向一扑！

那一下，太快了，太绝了，超出了所有预案和计算。

我甚至没看清动作，只听到一声极轻微的、闷涩的—— “噗嗤。”

声音其实不大，却像一把冰锥，瞬间扎透了现场所有的嘈杂。

白砚的身体几不可查地顿了一下。

他的表情甚至没有立刻改变，只是那双总是过分淡定、过分清晰的眼睛，微微睁大了一瞬。

那眼神……像是在感知一种前所未有的、超纲的数据。

一种名为“致命创伤”的错误代码。

然后，他身体的本能反应还在执行最后指令，转身，发力，一声清晰的脆响，彻底卸掉了黄毛最后反击的可能。

但他自己也跟着晃了一下。

血，很快浸透了他浅蓝色的校服胸口，洇开一大片暗红，那颜色触目惊心，灼伤了我的眼睛。

警灯的红蓝光在他脸上交替扫过，他的脸色在光线下迅速变得苍白，像一盏电压不稳、即将燃尽的灯。

他低头，看了一眼自己的伤口，那眼神不像看自己的身体，倒像在审视一道突然出现在试卷上的、从没见过的难题，带着一丝纯粹的……困惑。

巷口的风吹过，卷起地上几点尘土，拂过他额前过于听话的头发。

他靠着斑驳潮湿的墙壁，慢慢滑坐下去，呼吸变得又轻又急，仿佛怕惊扰了这突如其来的寂静。

周围的一切喧嚣——老王的尖叫、警察的吼声、越来越近的救护车鸣笛——都仿佛被隔在一层厚厚的玻璃之外，变得模糊而遥远。

我连滚带爬地扑过去，手忙脚乱地想堵住那流血的地方，眼泪鼻涕糊了一脸，语无伦次。

“白砚！

白砚你坚持住！

救护车！

叫救护车啊！

求你了……”我的手按在他胸口，温热的、粘稠的血不断涌出来，烫得我浑身发抖。

他抬眼看了看我，目光似乎有些涣散，但又奇异地凝聚着某种……终于到来的专注。

他极轻地摇了一下头，唇角甚至试图牵起一个类似“没事”的弧度，但没成功。

那双总是清晰映出公式和定理的眼睛，慢慢地、一点点地黯淡下去。

后面的事情，混乱得像一场噩梦。

救护车刺耳的鸣叫，医院里消毒水刺鼻的味道，苍白的灯光，医生护士匆忙的脚步声，还有白砚爸妈赶到时那撕心裂肺的哭喊。

他妈妈当场晕了过去，他爸爸那个总是挺首腰板、神情严厉的男人，像一瞬间被抽掉了脊梁骨，瘫倒在抢救室外的长椅上，捂着脸，发出受伤野兽般的呜咽。

那声音，听得人心脏揪紧。

抢救室的灯亮了很久，又灭了。

医生走出来，摘下口罩，脸上是掩饰不住的疲惫和遗憾，轻轻摇了摇头。

“……太快了，伤到了心脏……我们尽力了……” 世界在那瞬间失去了所有声音。

我靠着冰冷的墙壁，一点点滑坐到地上，耳朵里只有自己嗡嗡的耳鸣声。

死了？

白砚死了？

那个永远一丝不苟、永远冷静可靠、永远像标准答案一样的白砚，就这么……没了？

因为我？

因为我的懦弱和麻烦？

追悼会上，他妈妈哭得几乎昏厥，死死抓着棺材边缘，一遍遍喊：“砚砚！

我的儿子！

你回来啊！

妈再也不逼你了！

都听你的！

都听你的好不好……”他爸爸一夜白头，呆呆地站在一边，看着儿子的遗像，嘴唇哆嗦着，却一个字也说不出来。

他们曾经的骄傲、固执的掌控，在那具冰冷的棺木前，碎得彻彻底底。

可这种退让和醒悟，来得太晚太晚了。

白砚再也听不到了。

同学们都来了，红着眼圈，低声啜泣。

很多人把成绩单、笔记本悄悄放在他身边——那上面很多都有他讲题时留下的笔迹。

老王代表学校讲话，声音哽咽，说白砚同学品学兼优，见义勇为，是所有人的榜样。

榜样？

我站在人群最后，像被钉在原地。

每一次呼吸都带着沉重的负罪感。

如果不是我，他还会是那座灯塔，还会继续完美地运行下去。

即使累，即使空洞，至少他还活着。

是我撞碎了他。

那些安慰的话——“别太难过不是你的错他是英雄”——像针一样扎在我身上。

怎么可能不是我的错？

刀子没捅在你们身上，你们当然可以站着说话不腰疼！

周围人的目光，同情里带着怜悯，怜悯里又藏着无声的指责。

压得我喘不过气。

我甚至不敢去看白砚的遗像，那双过于冷静的眼睛，好像还在无声地审视着我这个“错误”。

我休学了一段时间。

整天把自己关在房间里，拉上窗帘，不见光。

爸妈担心，又不敢多说。

我吃不下饭，睡不着觉，一闭眼就是那片不断洇开的暗红，和他最后那双困惑又专注的眼睛。

我反复地想，如果不是我，结局会不会不一样？

如果我再勇敢一点，自己解决？

如果我没向他求救？

如果…… 无尽的“如果”织成一张巨大的网，把我捆得透不过气，日夜折磨。

生者比死者更痛苦。

他们说对了。

至少对白砚而言，死亡，或许是一种解脱。

他那么累，活得像个精密仪器，从来没有为自己活过。

他那句“终于可以休息了”，像魔咒一样缠着我。

可是对我这个活着的人而言，每一分每一秒，都背负着害死他的沉重枷锁。

我要替他活着，承受他没有机会再承受的喜怒哀乐，这本身就像一种无尽的刑罚。

时间浑浑噩噩地过去。

我勉强回了学校，参加高考。

成绩一般，上了个本地普通的大学。

生活好像恢复了常态，但只有我知道，心里破了个大洞，冷风呼呼地往里灌。

我比以前更沉默。

偶尔还会梦见白砚，梦见他还坐在教室那个靠窗的位置，安静地刷题，阳光给他镀上一层金边，像个假人。

大二那年，白砚家要搬走了。

叔叔阿姨受不了这个伤心地，决定回老家。

我去帮忙整理东西。

他家的东西不多，白砚的房间更是整洁得像没人住过。

书、笔记、奖状、证书……都打包得差不多了。

他妈妈拿着一个旧纸箱，红着眼眶对我说：“小伟，这些……都是砚砚小时候的东西，我们带不走了，你……你看看有没有什么你想留着的，做个念想……” 我接过那个沉甸甸的箱子，喉咙发紧，点了点头。

晚上，我独自一人在房间打开那个纸箱。

里面大多是旧课本、练习册，还有一些手工课做的小模型，同样精致得不像话。

我一件件翻看，心里酸涩得厉害。

他的人生，就像这些物品一样，被安排得满满当当，毫无瑕疵。

箱底压着一个硬皮的素描本，很旧了，边角磨损。

我愣了一下，白砚还会画画？

从来没听说过。

我小心翼翼地翻开。

前面几页是些歪歪扭扭的线条，画着太阳、房子、小树，典型的小孩涂鸦。

看来是他很小的时候的画本。

翻到后面，画功稍微好了点，但依旧是孩子的笔触。

首到翻到最后一页。

我的呼吸骤然停止。

那一页上，没有复杂的构图，只用蓝色的蜡笔，笨拙地画了五颗歪歪扭扭的星星。

西颗小一点的围成一圈，中间一颗稍大。

线条幼稚，甚至涂出了边框。

在画面的最下面，用铅笔写着一行小字，字迹稚嫩，但己经能看出日后那种工整的雏形，写着： 想开飞ji，去看星星。

“飞ji”的“机”字还是用拼音“ji”代替的。

旁边还有日期，算起来，那应该是白砚三岁多的时候。

三岁……一个孩子最懵懂，却也最敢做梦的年纪。

我的眼泪毫无预兆地砸了下来，模糊了那行小字。

想开飞机，去看星星。

原来……他也不是生来就想当一座灯塔，一个标准答案。

在他那被无数期望和规则塑造成完美模具的人生之前，在他学会说“应该”之前，他也曾有过一个那么微小、那么稚嫩、属于他自己的梦想。

像一颗被深埋进冻土里的种子，还没来得及发芽，就被漫长的冬天覆盖了。

他甚至可能自己都忘了。

这张画被塞在箱底，和他后来那些辉煌的奖状相比，微不足道，不值一提。

他后来鼓励我的梦想，鼓励所有人的梦想，是不是因为在潜意识里，那是对他自己那片荒芜星空的一种无意识的补偿和眺望？

我不知道。

我死死攥着那张纸，哭得不能自己。

为那个三岁的、想开飞机去看星星的白砚，为那个十八岁、倒在冰冷巷子里的白砚，也为这个背负着他的死亡、苟活至今的自己。

我固执地相信，这就是白砚想完成的事。

即使他后来忘了，即使他活着也不会记得这随手一画，即使这梦想渺小得如同尘埃。

但这至少证明过，他并非生来空洞。

他曾有过一个孩子最纯粹的向往。

而我，剥夺了他所有未来的可能。

我把那张画仔细地揭下来，塑封好，收在了我钱包最里面的夹层。

我没有释然，没有放下。

这辈子可能都放不下了。

有些债，是还不清的。

有些人，是忘不掉的。

我背着他的死，也背着他那颗三岁时画下的、从未闪耀过的星星，继续走下去。

天空依旧，城市依旧。

只是那座灯塔，熄灭了。