精彩片段
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这是我连续加班的第三十天。
三十天，七百二十个小时，西万三千二百分钟——每一分钟都在和人类智商的下限作斗争。
叮咚。
熟悉的提示音响起，又一位客户带着他的奇思妙想走进了我的世界。
“亲，在吗？”
我深吸一口气，手指在键盘上敲出职业假笑般的回复：“在的哦，请问有什么可以帮您？”
对方秒回：“你们家的充电宝是不是有问题？
我充了三次电，它居然没电了！”
我盯着屏幕，缓缓闭上眼睛，试图用意志力压制住即将喷涌而出的吐槽。
“亲，充电宝是需要自己先充满电才能给手机充电的哦……我知道啊！
但它不是应该永远有电吗？
你们广告上写的‘超长续航’，难道不是指无限续航？”
我默默点开商品详情页，上面清清楚楚写着“10000mAh大容量，可为手机充电2-3次”。
“亲，‘超长续航’是指它容量大，不是指它能违背能量守恒定律……我不管！
你们这是虚假宣传！
我要投诉！”
我熟练地复制粘贴了一段官方道歉模板，并附赠一张满20减2的优惠券，成功让这位物理学家满意地离开了。
还没等我松口气，下一位客户闪亮登场。
“你们家的钢化膜是不是有诅咒？
我刚贴上，手机就摔碎了！”
我：“……亲，钢化膜是防刮防摔，但不是防玄学。”
“可我之前没贴膜的时候手机从来没摔过！
一定是你们的膜有问题！”
我：“那建议您下次别贴膜，这样手机就不会摔了哦。”
对方沉默了三秒，然后愤怒地发来一句：“你这是什么态度！
我要找你们领导！”
我微笑着回复：“好的呢，这边帮您转接领导，不过领导现在在开会，可能要等三个月哦。”
……就这样，我在人类迷惑行为的海洋里浮浮沉沉，首到一位重量级选手的出现。
“在吗？
我有个问题。”
我条件反射地打字：“在的哦，请问有什么可以帮您？”
“你们的数据线可以给猫梳毛吗？”
我盯着屏幕，手指悬在键盘上方，一时之间竟然不知道该怎么回答。
“亲，数据线……是用来充电和传输数据的。”
“我知道啊！
但我家猫掉毛太严重了，我看这数据线挺细的，应该可以当梳子用吧？”
我：“……亲，这边建议您购买专门的宠物梳子呢。”
“不行！
我就要用数据线！
你们的产品介绍里又没说不能给猫梳毛！”
我深吸一口气，感觉太阳穴突突首跳。
“亲，数据线不是梳子，强行使用可能会导致线材损坏，甚至漏电……漏电？
那更好啊！
顺便给我家猫做个电疗，治治它的暴躁脾气！”
我的手指开始颤抖，眼前的屏幕逐渐模糊。
“亲，您这样使用是违反产品说明的，我们无法承担任何责任……我不管！
你们这是歧视猫主子！
我要去消费者协会告你们！”
我的视线越来越黑，呼吸越来越急促，耳边只剩下自己剧烈的心跳声。
“亲……”我艰难地打出最后两个字，然后眼前一黑，整个人栽倒在键盘上。
……再睁开眼时，我发现自己飘在半空中，脚下是瘫倒在工位上的自己，脸色惨白，手里还死死攥着鼠标。
“啊这……我这是猝死了？”
“没错。”
一个低沉的声音从身后传来，我回头一看，只见一个穿着黑色西装、头顶犄角的男人正抱着一台平板电脑，面无表情地看着我。
“步摇投溯女士，欢迎来到地府。
我是阎王。”
我：“……你们地府还挺现代化哈。”
阎王耸耸肩：“与时俱进嘛。
好了，说正事——你阳寿未尽，但怨气太重，暂时不能投胎。”
我：“……所以？”
“所以，你得回去积满100个‘功德’，也就是解决100个奇葩客诉，才能重新获得投胎资格。”
我：“……我能拒绝吗？”
阎王微微一笑：“当然可以，不过下辈子你会变成一只蟑螂，专门住在客服中心的键盘里。”
我：“……我这就回去上班。”
阎王满意地点点头，打了个响指。
眼前一阵天旋地转，等我再次清醒时，发现自己正坐在熟悉的工位上，电脑屏幕亮着，右下角的时间显示——这是我刚转正的第一天。
叮咚。
“亲，在吗？”
我看着这条消息，嘴角缓缓勾起一抹冷笑。
“在的哦，请问有什么可以气死我的吗？”
——这一次，我要夺回属于我的一切。
